Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам
выбрать, куда тебя определить надо"... Ну, идет он по коридору,
открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В
ужасе закрывает обратно, думает: "не, сюда не надо", идет дальше.
Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает:
"Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят
мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят. Мужик думает: "Уж
лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться"... Заходит, тоже
встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!


Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку
зрение".

Встречает как-то новый русский черта:
Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
Н. Р. : Что, прям любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? Черт: Вот тебе вагон и лицензия.
Н. Р. : Че, вот прям так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
Черт: Вот тебе пароход.
Н. Р. : Ну, ты, мужик, даешь? А я то тебе что должен?
Черт: Еще одно желание и душу после смерти.
Н. Р. : А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? Черт: Вот тебе счет.
Н. Р. : Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами - пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки на@#ка-то?


Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...


Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Помер мужик... : (Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: -
Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает:
- Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне
и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай.
А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые
с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело
короче. Ну мужик, естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем.
Хватают его и на сковородку. Он вопит: - Да как же так? Вы же мне
совсем другое показывали. А ему и отвечают: - А это был наш
агитпункт!


Гаишник остановил священника.
(г) - Ваше преосвященство, вы нарушили...
(с) - Кажется, не...
(г) - Хорошо, я не буду вас штарфовать, если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А рай?
(с) - Рая нет.
(г) - А ад есть?
(с) - И ада нет.
(г) - Почему?
(с) - Всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...
(г) - Проезжайте, батюшка

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в
рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к
Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за
адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо
и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Батюшка играет с ксендзом в биллиард. Батюшка бьет по шару - и
промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал... Ксендз:
- Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Играют дальше. Опять
батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет! Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова! Тут разверзаются небеса, и молния
попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!


Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай
очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. Петру -
попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал
пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти
оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец.
Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он
обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело? "Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью. - В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!"

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он
курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и
точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить,
подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет
мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и
точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в
штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады
полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь -
а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы
РАЙ!


Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!


Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что
это очередная версия DOOМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие
игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между
ближайшими родственниками запрещены.

- Доктор! По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти...
- Да что же вы их на меня-то бросаете!
- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника
со сковородки на кол.

Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не
везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И
впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести
мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит
укоризненно:
А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень
говорит:
- Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит
прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?

Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился. Черт: - Давай-ка
план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда
жил, то курил табак, сигареты? Мужик: - Ну покуривал, было дело.
Черт: - Так, значит в понедельник в 7: 00 встаем и весь день
курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Мужик: - Ну
естественно, не отказывался. Черт: - Так, значит во вторник в 7:
00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали? Мужик: -
Конечно, не святой же я. Черт: - Ну тогда в среду в 7: 00 встаем и
весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки,
бывало? Мужик: - Да-а, и это тоже периодически. Черт:
- Значит в четверг в 7: 00 встаем и весь день курим-колемся. А вот
ты педиком не пробовал на земле? Мужик: - Не-е, это не мое, я
нормален. Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет.


Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и
отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном
экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что это ад для новых русских!


Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он
и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что,
пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка
на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь,
день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы
налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там
мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в
ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели.
Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне
в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в
ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку
посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?
А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.


Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный
черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три
котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а
около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле
евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во
втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в
третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие
не дадут!". Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими,
смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая!
Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой
кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот
отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их
разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят,
да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться
посадят!"


Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он все-равно не попадет,
но может выбрать в какой ад его послать: в обычный или в
студенческий. Студент выбрал обычный - мол в студенческом был уже. Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна проблема -каждый вечер приходит черт и
забивает в задницу гвоздь. Месяц продержался, потом приходит к
Богу говорит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и
попросил перевести его в студенческий ад. Попал в студенческмй: то
же жратвы навалом, курева навалом, девочек сколько хошешь и никто не приходит, живет как в раю. Через четыре месяца приходит черт с ведром гвоздей и говорит: "Hу, что, студент, сессия. "


Ведет ангел мужика в рай. Подходит к таким боольшущим воротам в
рай и дастает ключи, а они возьми да и упади. Hу ангел нагнулся,
чтоб поднять, а мужик сзади пристроился и ну его натягивать ; )
Ангел спешно разогнулся и говорит:
- Hе балуй, грешник, в ад пойдешь! И опять за ключами нагибаеться.
И опять его мужик натянул. Hадоело, да и просто обидело такое дело
ангела, он его в ад и скинул. Прошло время и сжалился ангел над
мужиком: -Схожу проведаю, как он там. Спустился в ад, а там
бардак! Hи одного костра не горит, все черти зашуганные по стенкам
жмуться, все грешники и того хуже. В середине всего этого Люцифер
сидит весь растроеный и помятый.
- Че костры-то не горят? Вопрошает ангел. Hа что Люцифер: -Вот
вищь спички валяються, ты их подыми.


- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.


В аду самый главный черт выстроил новоприбывшую партию женщин в ряд и говорит:
- Кто изменил своему мужу хоть один раз - шаг вперед! Раздается
дружный топот женских ножек. И только лишь одна барышня осталась стоять на месте.
- Так! Всех быстро в котел! Глухую тоже!


Шел мужик на работу, а идти через лес. Тут вдруг выскакивает
чертик и говорит:
- Мужик, ти цо?(таким детским голосом) Мужик испугался и убежал
домой. На второй и третий день таже история. На работе решили
узнать, почему он на работу не ходит послали сослуживца. Ну мужик
ему расказал, что мол так и так чертик выскакивает и спрашивает
"Мужик ты чо?" Сослуживец ему говорит:
- А ты ему скажи"А ты чо?" Ну идет опять мужик через лес,
выскакиват чертик и говорит:
- Мужик, ти цо? А мужик и говорит:
- А ты чо? Чертик(смущенно):
- И правда чойт я...


Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз
так оценивающе
- видит, новому метров 30 до земли лететьи зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.